Совпадения или...?

Заметил такую особенность: куда моя семья едет отдыхать за границу, то в той стране через недели две (в крайнем случае, месяц) происходит какая-то хрень.
Список с самого начала:
Съездили в Таиланд на неделю - через неделю на них обрушилось цунами.
Съездили в Чехию на неделю - потоп во всей Европе, включая Чехию.
Вот сейчас съездили в Египет на пару недель, а там - революция!
Вот, думаю, слетать в США...на месяц. Ну, чтобы наверняка:)

Дружеские встречи и разговоры

- Ник, слыхал? Под Свердловском крестьяне нашли в лесу 200 танков.
- Ну, нашли 200 танков... Ну с кем не бывает. У нас вон в лабе случайно нашли еще два компа, которые уже года 3 подключены к нашей сети, но о которых никто не знал!

***

- Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
- Нарисуй усы.

***

- Только она... слегка своеобразная.
- Это как?
- У нее в сумке есть карман "на всякий случай", в котором лежит паспорт, заначка, зачетка, флешка со всеми данными по учебе и презервативы...

***

- Мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!
- Чем это ты там кошку наполняешь??

***

- Я с тобой в одну машину больше не сяду! Кто тебя ездить вообще учил?!
- Папик…
- Он что, гонщик?
- Хуже… летчик!

***

- Надо тебя на работе как-нибудь выловить.И устроить какой-нибудь флеш-моб. Ты ж у нас на кассе работаешь?
- Ага. Чего задумал?
- Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человеко-зомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозги-и-и-и-и-и...
- А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет?.. Ой...

***

- Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?
- Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.
- А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.
- Думаешь, уснут?

Суровые будни президента...

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

Источник: http://live4fun.ru/joke/451555

ЮморОК

Помню, мне бабушка на пятнадцатилетие подарила кольцо с огромным бриллиантом, пяток колец с брюликами поменьше, серьги с бриллиантами и рубинами, несколько брошек золотых, горсть непарных сережек, их с дедом обручальные кольца и дедушкину золотую заколку для галстука...А себе оставила другую шкатулку, похожую - с тремя тысячей рублей и шоколадкой...

***

- Вот смотрю на себя в зеркало, и все время кажется, что у меня есть французские корни...
- ...по линии Квазимодо?

Он уходит...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет.)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет.)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… ещё убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (Плачет.)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом.)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться, без всяких глупых покупок, американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы.)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается.) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно.)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья.) На экскурсию съезжу в Вену… (Мечтательно.)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно.) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет.) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает.) Вася из юридического отдела? Ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…...

цЫтатки

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО?!!! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

***

- Турник дома повесил: вишу, тело вращаю, растягиваюсь…
- Ты и так худой, нужно, наоборот, штангу над собой поднимать – сжиматься!

***

А у нашего руководства осенью начинается линька! Они линяют c работы в отпуск...

***

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат»…

***

А нам методички бесплатные выдавали. На них так и было написано: «Цена: бесплатно». При этом в библиотеке сказали: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - рубль двадцать. Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука.

цЫтатки

Я многим своим друзьям раздал пароль свой от торрентов, и когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль. Ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса!

***

Сегодня к нам в подъезд грузчики затаскивали здоровенные колонки, метра два высотой. Я вздохнул и пошел в магазин - выбирать перфоратор.

***

Я очень хорошо умею портить романтику. Вот представь: часов пять утра, костер догорает, ветер шумит в кронах деревьев, волны бьются об берег… Двое сидят на камне, она у него на коленях, целуются. И вот он медленно заползает рукой ей под майку…
И тут она вдруг спрашивает: «А ТЫ РУКИ МЫЛ?!»
На этом все и закончилось…

***

Вот, лежу тут как дура: намазанная маслом и замотанная в целлофан... И какой дурак сказал, что целлюлит - это плохо?!

Говорит совесть!

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб-камеры к своему месту.
Голос из динамика: - Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: - Кто это говорит?!
Голос из динамика: - Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

цЫтатки

Катя: Женька!
Евгений: Чего тебе?
Катя: У тебя такая фамилия красивая, дай поносить, а?

***

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

***

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: - Дорого-о-о-ой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора): - Вспоминай...

***

А мне в паспорт чужую прописку случайно штампанули, и меня искали не по тому адресу...Армия откосила от меня!

цЫтатки

Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!"

***

-Во сколько дети начинают ползать?
-Где-то около полуночи, когда водка кончается.

***

-Ладно, займусь общественно полезным делом: покушаю и книжку почитаю, а общество пока от меня отдохнёт...

***

-Ты читала "Пикап на обочине"?
-???
-Ну, у Стругацких такая книжка есть!

***

-Как мило у нас в офисе здороваются! Говорю: "Доброе утро!" А мне в ответ: "Кому доброе, а кому и последнее..."

Умная блондинка - как вызов судьбе

Моя подруга является счастливой обладательницей светлых волос и очень симпатичной внешности. При этом знает два языка (английский и китайский), окончила школу с золотом, и сейчас в ВУЗе учится на юриста. При этом идет на красный диплом, одновременно работает юрисконсультом и занимается поставками из Китая.
однажды она организовала небольшие посиделки у себя на квартире, народу пришло много - друзья приглашали друзей, а те – своих друзей и т.д. Соответственно особенности ее интеллекта для некоторых были тайной.
В разгар игры в покер (3 часа ночи!) звонит партнер из Китая – естественно, китаец. И она после огромного количества выпитого, со скоростью света начинает говорить по-китайски и удаляется на кухню. Оттуда сначала доносятся крики на-китайском, потом она звонит уже какому-то русскому и продолжает ругаться уже на него, причем используя сложные обороты профессиональные.
В комнате все это хорошо слышно. Два парня сидят, тихо-тихо, потом одновременно наливают себе водки и, не чокаясь, пьют. Тост был "За перевернувшийся мир"