Он уходит...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет.)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет.)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… ещё убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (Плачет.)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом.)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться, без всяких глупых покупок, американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы.)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается.) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно.)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья.) На экскурсию съезжу в Вену… (Мечтательно.)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно.) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет.) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает.) Вася из юридического отдела? Ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…...

В свете наступающего паводка...

Сыграл в ящик

Отдел маркетинга. Обзваниваю клиентов, приглашённых на семинар. Уточняю у одного почтовый адрес, на который было выслано приглашение.
— Нет, на этот ящик мы не получали. Его хозяин заболел, пароля нам не сказал, а потом умер. Пароля мы так и не знаем...

цЫтатки

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО?!!! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

***

- Турник дома повесил: вишу, тело вращаю, растягиваюсь…
- Ты и так худой, нужно, наоборот, штангу над собой поднимать – сжиматься!

***

А у нашего руководства осенью начинается линька! Они линяют c работы в отпуск...

***

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат»…

***

А нам методички бесплатные выдавали. На них так и было написано: «Цена: бесплатно». При этом в библиотеке сказали: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - рубль двадцать. Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука.

Недогадливый

Папа, давай поиграем...!

цЫтатки

Я многим своим друзьям раздал пароль свой от торрентов, и когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль. Ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса!

***

Сегодня к нам в подъезд грузчики затаскивали здоровенные колонки, метра два высотой. Я вздохнул и пошел в магазин - выбирать перфоратор.

***

Я очень хорошо умею портить романтику. Вот представь: часов пять утра, костер догорает, ветер шумит в кронах деревьев, волны бьются об берег… Двое сидят на камне, она у него на коленях, целуются. И вот он медленно заползает рукой ей под майку…
И тут она вдруг спрашивает: «А ТЫ РУКИ МЫЛ?!»
На этом все и закончилось…

***

Вот, лежу тут как дура: намазанная маслом и замотанная в целлофан... И какой дурак сказал, что целлюлит - это плохо?!

Нарисую тебе улыбку...

Немецкие ученые придумали цифровую камеру, которая может сама «пририсовывать» улыбки. С ней можно забыть о традиционной приговорке фотографов: внимание —улыбочку! Теперь даже лица самых безнадежных пессимистов на фотографии получатся радостными.
Камера, конечно же, не делает человека улыбающимся в действительности, она просто автоматически подбирает улыбки и «приклеивает» их на унылые лица. Особенно хорош такой фотоаппарат на веселых торжествах — свадьбах, именинах, юбилеях. А на похоронах эту функцию камеры можно просто отключить.

Источник: http://neformat.co.ua/

Зачем нужны трусы на люстре, или Как быстро разбогатеть

Всегда найдутся люди, верящие в самые необычные, а порой и весьма экзотические методы привлечения денег, например, тот же фэншуй. Да и примет на этот счет бытует немало, причем уже не первое столетие. Как там говорили наши пращуры? "Считай деньги и отдавай денежные долги только утром", "Носи с собой заговоренную на растущий месяц монетку", и так далее. Ну, а сейчас, в эпоху мирового экономического кризиса проблема сохранения и приумножения наличных - как никогда, актуальна. Кто-то для ее решения размещает свои деньги в разных валютах, кто-то спешно скупает все, что может представлять какую-либо ценность в дальнейшем: недвижимость, золото, землю...Те, кто победнее, срочно запасаются НЗ: мешками с мукой, сахаром, крупами, солью и т. д. Все это понятно и привычно для нас.
А что вы скажете про секрет привлечения денег трусами на люстре? Причем, данное бельишко должно быть определенного цвета. Нет-нет, не волнуйтесь, я не сошла с ума, и не пытаюсь глупо разыграть читателей - ничего подобного! Впрочем, лучше все объяснить по порядку. . .
Итак, дело было в одном из офисов, каковых великое множество в нашей необъятной стране. Единственное, чем отличается сие заведение от других (по крайней мере, для меня) это то, что в нем трудится ваша покорная слуга. Приближался обеденный перерыв, и мы с коллегами как раз решали, где его провести. Поскольку до заветного дня выдачи зарплаты оставалось, еще, как минимум, полторы недели, финансы у всех были весьма и весьма скудными. Во всяком случае, на обед в кафе и, уж тем более, в ресторане, их явно не хватало. Так что особого выбора не было: либо пить чай с плюшками на рабочем месте - без особых изысков, либо рысью нестись домой, чтобы быстренько пообедать, чем бог послал. Впрочем, второй вариант подходил лишь тем, кто жил неподалеку от места работы.
Пока я размышляла над серьезной дилеммой: успею ли я доехать до родных апартаментов и нормально поесть, ко мне подошла моя коллега Рената и скромным шепотом спросила, смогу ли я разменять ей пятитысячную купюру более мелкими.
"Вряд ли, - хмыкнула я, - Сама же знаешь, получку пока еще не дали. Кстати, колись, где это ты разжилась деньгами? Одолжила у кого?"
"Не-е, у кого сейчас возьмешь в долг?" - почему-то хихикнула коллега. "Понимаешь, я случайно заначку нашла, из-за трусов... "
"Каких трусов?" - слегка опешила я.
"Красных".
"Час от часу не легче! Ты, что, деньги в трусах держишь, причем именно красных?!"
"Нет, конечно! - возмутилась Рената. - Трусы у меня на люстре висят!"
После ее последней фразы в нашей конторе воцарилась глубокая, почти благоговейная тишина.
"А что такого я сказала?" - недоуменно оглянулась по сторонам обладательница люстры с оригинальным украшением.
"Да, в общем-то ничего особенного, - ухмыльнулась я. - Не считая того, что в твоем домашнем интерьере присутствует люстра с красными трусами".
"Ну и что такого? - обиженно-удивленно пожала коллега плечами. - Я просто как-то прочитала в Интернете одну примету: если на самое высокое место в квартире (обычно, для этого подходит люстра) повесить трусы красного цвета, это привлечет к тебе деньги, причем из самых разных, даже неожиданных, источников. Можно свое белье вешать, можно мужа или детей. Главное, чтобы оно было ярко-красного цвета! Я вот повесила дней десять назад, и представьте, совершенно случайно нашла заначку, о которой давно забыла. А моей тете, когда она тоже самое сделала с трусами, вдруг вернули столетний долг, ее мужу неожиданно дали крупную премию, а дедушке (отцу мужа) - раньше обычного перечислили пенсию".
В офисе вновь повисла тишина, на этот раз задумчивая.
"А что? - вдруг изрекла Марина Семеновна, одна из наших старожилок, обремененная большой семьей. - Может, тоже попробовать? Хуже-то не будет. А так, глядишь, и, правда, денежки появятся..."
"И как же вы будете объяснять остальным родственникам причину появления красного белья на люстре?" - ехидно поинтересовалась Лариса, наша местная язвочка.
"Не вижу проблемы, - парировала Марина Семеновна. - Трусы можно не просто так повесить, а завязать в виде бантика на рожке - кто будет приглядываться?"
...Идея о красных трусах пришлась по душе практически всем. И все, пусть и не признались в открытую, твердо решили проделать этот увлекательный эксперимент с люстрой и нижним бельем.
Кстати, горячий отклик в сердцах сотрудников нашло такое предложение: в первую очередь, повесить красные трусики над столами начальства и главбуха - и как можно выше. А что? Если нельзя обычными способами решить финансовые проблемы предприятия, почему бы не испробовать более оригинальные? Как вы считаете?

Борьба противоположностей

Говорит совесть!

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб-камеры к своему месту.
Голос из динамика: - Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: - Кто это говорит?!
Голос из динамика: - Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

Дикие свиньи разбушевались

На станцию гамбургской подземки в районе Фольксдорф прорвались семь кабанов, устроив беспорядок на платформе. Одна их диких свиней спрыгнула на пути перед поездом, который был вынужден резко затормозить и едва не сошел с рельс. Поскольку животное не желало уходить, полиции пришлось его пристрелить.
Подача электричества на станции была прекращена, движение поездов застопорилось на час, пока сотрудники органов правопорядка наводили порядок на платформе.
В это же время кабан-одиночка, разбив стеклянные двери, ворвался в офис консалтинговой фирмы и устроил там разгром. Прибывшая на место полиция не смогла его утихомирить и была вынуждена стрелять. Ущерб оценивается в 15 тысяч евро.
Эксперт по животным в пожарной службе Гамбурга Олаф Нис отметил, что популяция местных кабанов в последнее время резко возросла и они будут все чаще встречаться на гамбургских улицах.

Источник: lenta.ru

Великая сила искусства

цЫтатки

Катя: Женька!
Евгений: Чего тебе?
Катя: У тебя такая фамилия красивая, дай поносить, а?

***

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

***

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: - Дорого-о-о-ой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора): - Вспоминай...

***

А мне в паспорт чужую прописку случайно штампанули, и меня искали не по тому адресу...Армия откосила от меня!

Индийская богиня

- Все бабы как бабы, а я - богиня!
- Ага, индийское божество.
- ???
- Ну, у них в Индии, корова - священное животное...

Выбор

В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го в нашей стране стал популярен немецкий — и мы победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора!

Брат-близнец из Африки

Поющий в раковине

Неадекватная реакция

цЫтатки

Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!"

***

-Во сколько дети начинают ползать?
-Где-то около полуночи, когда водка кончается.

***

-Ладно, займусь общественно полезным делом: покушаю и книжку почитаю, а общество пока от меня отдохнёт...

***

-Ты читала "Пикап на обочине"?
-???
-Ну, у Стругацких такая книжка есть!

***

-Как мило у нас в офисе здороваются! Говорю: "Доброе утро!" А мне в ответ: "Кому доброе, а кому и последнее..."

Человек среднего пола остался без справки

Жителя Австралии Норри Мей-Велби, известный как первый в мире человек неопределенного пола, недолго пробыл в этом статусе. Власти провинции Новый Южный Уэльс отозвали выданную ему на днях справку о том, что его пол не может быть определен.
По мнению представителей администрации, документ выдан незаконно, поскольку отдел регистрации рождений, смертей и браков Нового Южного Уэльса не имел полномочий выдавать такого рода свидетельства.
Бывший 48-летний бесполый подал жалобу, поскольку считает, что его права были нарушены.
Изначально Мей-Велби – существо мужского пола. В 1990 году он сделал операцию по смене пола, а спустя два года теперь уже она перестала пить гормоны. В итоге, по мнению Мей-Велби, его половая принадлежность не может быть определена. «Понятие «мужчина» или «женщина» не подходят мне, самое простое – не указывать пол в моих документах, поэтому я обратилось к представителям управления регистрации рождения, смертей и браков Нового Южного Уэльса с просьбой выдать мне сертификат о том, что пола у меня нет», – сообщило Мей-Велби.
Врачи подтвердили, что австралийского человека нельзя причислить ни к мужчинам, ни к женщинам.

Источник: http://www.aif.ru/

История о слове из трех букв

Дело было лет двести назад. Тогда в России правил молодой император Александр, не помню то ли Первый, то ли Второй, и был он женат на молоденькой принцессе- иностранке. Как водится, у иноземки были проблемы с освоением русского языка. Для ее обучения были приглашены знаменитые тогда словесники, среди которых был и Жуковский. Они следили за правильным произношением и грамматикой царственной особы. Однажды, гуляя по парку, юная императрица наткнулась на старенькую беседку, на столбике которой было вырезано известное всем слово из трех букв. Императрица долго рассматривала непонятное ей слово, а позднее за обедом, где присутствовало все высокородное царское семейство, она громко поинтересовалась у своего учителя, что означает слово "х@й"? Все члены императорской фамилии страшно покраснели и замялись, не зная как отреагировать. Положение спас все тот же Жуковский, который почтительно разъяснил наивной чужестранке, что "х@й" является повелительной формой глагола "ховать", то есть, прятать. Инцидент был благополучно исчерпан.
После обеда император пригласил находчивого Жуковского в свой кабинет и презентовал ему золотую табакерку за проявленную смекалку, сопроводив следующими словами: "Молодец! Вот тебе награда за верную службу, давай, "х@й" ее в карман!"

Кое-что о природе 8 марта

Не знаю как вы, а я теперь точно знаю, почему каждый год в марте, восьмого числа, почти все мужчины налегают на горячительные напитки. Некоторые ехидные особы как-то злословили на эту тему: дескать, тоскуют мужики по матриархату, вот и пьют 8 марта в знак печали. Да ничего подобного! И неверно, что наши половинки так выражают свой протест: мол, в этот день только и делаешь, что угождаешь своим женщинам. Все гора-аздо проще.
Причину злоупотребления алкоголем в этот день я узнала недавно, как раз 8 марта, из разговора трех, уже "тепленьких", парней в магазине:
-Мужики, пошли еще глотнем! Сегодня ж наш праздник - 23 февраля!
-В смысле??
-Ну дык, по старому стилю. Сам посчитай: если к 23-му прибавить 13 дней, то, как раз 8 марта получается!
Вот так вот, а вы говорите, матриархат. . .

Пес и кот

В гости к тараканам

...ваша моль.

Кто такой джентельмен?

Разгадка кругов на полях

Счастье - это...

Время истекло

Как прекрасен мир...

Будь осторожен!

Челябинские...

Прынц

Кто я?

Традиция

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

...ябрь!

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Два правила

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2) …

Остановить время

-А я время останавливать научилась!
-Это как?!
-Батарейки из часов вынимаю...

Обман!

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка: "100 граммов бесплатно". Открываю, а там только порошок!

Умная блондинка - как вызов судьбе

Моя подруга является счастливой обладательницей светлых волос и очень симпатичной внешности. При этом знает два языка (английский и китайский), окончила школу с золотом, и сейчас в ВУЗе учится на юриста. При этом идет на красный диплом, одновременно работает юрисконсультом и занимается поставками из Китая.
однажды она организовала небольшие посиделки у себя на квартире, народу пришло много - друзья приглашали друзей, а те – своих друзей и т.д. Соответственно особенности ее интеллекта для некоторых были тайной.
В разгар игры в покер (3 часа ночи!) звонит партнер из Китая – естественно, китаец. И она после огромного количества выпитого, со скоростью света начинает говорить по-китайски и удаляется на кухню. Оттуда сначала доносятся крики на-китайском, потом она звонит уже какому-то русскому и продолжает ругаться уже на него, причем используя сложные обороты профессиональные.
В комнате все это хорошо слышно. Два парня сидят, тихо-тихо, потом одновременно наливают себе водки и, не чокаясь, пьют. Тост был "За перевернувшийся мир"

Подуй на пальчик!

ОЙ!..

Просить тоже надо уметь

Уходишь?

Котеночек?!

Му-му - римейк

Поскребу!

Молитва

Страшно же!

Еще одну ложечку...

Просто прятки

Как попугай с голубем дружил

Доброе утро

Охотники